Что такое сканер? Часть четвертая

МЕНЯ НЕ УЧИЛИ СЕБЯ ЦЕНИТЬ

*
Учителя говорили, что я неусидчивая (я была с ними согласна) и ленивая (а вот это было обидно). Родители на школьных собраниях виновато кивали, но на меня никогда не давили.

*
Помню, что в детстве меня много всего интересовало. Например, я училась петь и танцевать. Но недолго. Ровно до первого участия в конкурсе и полученных аплодисментов. После этого мне становилось жутко лень заниматься и занятия я забрасывала. Занятия плаванием бросила после того, как поборола страх и научилась прыгать с вышки. Мама тогда ругалась и говорила, что я – неусидчивая и боюсь сложностей, надеялась, что с возрастом пройдёт. (Сейчас я читаю Барбару Шер и понимаю, что мама ошибалась: я просто получала свою награду! Но это сейчас, а до недавнего времени я не могла себя простить за то, что столько дивных начинаний канули в небытие).

*
Всё равно времени не хватает. Всё-таки основная работа отнимает много времени и сил. И список «ХОЧУ» пополняется каждый день.

*
Честно говоря, удел сканера тяжел для меня. Даже если и хаос в жизни, хочется, чтобы он был управляемым мной…

*
Пробовала запускать разные проекты, запал пропадает на полпути.

*
Мне 40+. Что дальше? Думала, всё, жизни нет. И всё, что было – тоже бессмысленно. Ведь каждый раз с нуля. Все предыдущие достижения – коту под хвост.

*
Сколько я выслушала от мамы!!!!!!!!!! Да и неусидчивая я, да и ленивая я, и ничего не довожу до конца, а это «ой, как плохо, Лена».

*
Чувствую себя сканером, но с заниженной самооценкой. Сейчас у меня период передышки или просто я остановилась и стою, надеюсь, что только пока.

*
Я и так была не уверена, что я сканер. После ваших историй совсем скисла. Если я и сканер, то тот, который не делает ничего — «не могу начать».

*
Сначала книгу Барбары читала с воодушевлением, некоторые фразы как с меня писали, но потом я подумала, что наверное я не сканер. Мне вообще кажется, что многие люди так живут — увлекаются чем-то помимо работы.
Конечно, я тоже мечтала о том, чтобы найти одно единственное дело и заниматься им, но такого не происходит. По сути, я ничего и не сделала по жизни, и куда себя девать дальше — не знаю.
Я много чего планирую в голове, как бы я сделала то или это, много воодушевляюсь, но когда доходит до дела, дела никакого и не случается.

*
Я — сканер. Жизнь моя полна и интересна, но только со стороны. Самой мне кажется, что всё, что я делаю — совершенно не то, не там и не тогда.

*
Диагноз мой в том, что жутко своих достижений стыжусь, всё мне кажется, что вокруг одни гении, у которых всё и разом получается. Мне кажется, что я занимаюсь сразу всем и ничем одновременно, и бывает стыдно за то, что у меня нет «нормальной» и постоянной профессии, типа преподавателя русского языка (так, кажется, написано в дипломе?).
Мне нужно чуть больше времени, поддержки, информации и уверенности в себе. Чтобы в меня кто-то верил, раз уж у меня самой не всегда выходит.

*
Я набираю кучу проектов и веду их, возмущаясь в конце, как меня вообще угораздило на себя все повесить. Даю обещание, что больше «ни-ни», но повторяю вновь и вновь. Иногда меня это бесит, иногда – заводит. Не хочу быть «попрыгуньей-стрекозой», хочу быть «пчелкой». И так, чтоб уже – раз и навсегда! И, если я замедляюсь, чувствую, что какая-то часть меня не просто скучает, а тоскливо воет.

*
Несколько раз я порывалась начать вести блог (и даже начинала) или сайт, или несколько сайтов, но никак не могла выбрать, валить ли все в одну кучу или пытаться делать несколько проектов одновременно. И это при том, что по жизни я всегда придерживалась мысли о том, что «хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам». В общем, одной меня на все явно не хватало и ничего толкового и законченного из всех моих затей не выходило.

*
Я знаю ровно столько, сколько нужно для текущего проекта. Я справляюсь, не дурак. Но когда я смотрю на своих коллег, что знают они, мне бывает стыдно. Тысячу раз я заставлял себя изучать матчасть, новые технологии, все это не прочитывается до конца или забывается почти сразу же, если не применяется тут же, а проект не резиновый. Каждый вопрос я изучаю ровно на столько, чтобы понять основную суть, не углубляясь в тему. Если углубляюсь, в голову сразу же приходят «гениальные» идеи новой настольной игры, квеста или интересной поездки и как бы говорят: «Ну харош уже, есть вещи поинтереснее».

*
Скорее всего, я тоже сканер. Хотя еще полна сомнений в этом: «Может быть, ты просто слишком ленива и инфантильна? Ты видела эти чудесные резюме истинных сканеров: они полны энергии, веры в себя, азарта, им интересно жить, и потому они много достигли, а не бросили на половине пути».

*
Да, я люблю иногда съездить на бал (исторические танцы). Но всегда ругаю себя: «Столько лет прошло, а ты все никак не хочешь ходить на тренировки по танцам и выучить эту чертову кадриль «Летучая мышь»! Ну, куда ты пошла?! На какую еще кизомбу — ты же еще здесь все не закончила, родная!».
Пока более-менее стабильная моя любовь — ролевые игры. Стараюсь раза 2 в год на них ездить. Но, кажется, их магическое обаяние для меня кроется в том, что игра каждый раз разная, с разными людьми. А еще игра — это оборотническое действо: ты перестаешь на 3-7 дней быть собой и становишься Странником, Шпионом, Воином…
Разумеется, все это расстраивает моих родителей и мужчин. Они в ужасе от моего затянувшегося детства. «Игрульки твои — глупость! Надо быть серьезнее, карьеру делать, замуж и детей». Но я не хочу себя связывать детьми, работой в офисе, нудным мужем. Душа требует карнавала, приключений и единомышленников. С другой стороны, может быть, это все действительно инфантилизм?

*
«Нет, Оля, я не запишу тебя на танцы. Почему? Потому что ты уже бросила плетение на коклюшках, археологический и компьютерный кружок».

*
Самое главное — разрешить себе наконец делать много чего параллельно. И не гнобить себя за ушедший интерес.

*
Когда мы познакомились с мужем, его первой фразой была: «Ты ж не женщина в привычном понимании слова, ты же черт знает что»))) и он прав)))

*
Я приняла в себе все свое богатство, видимое и еще невидимое мною, и решила вот что: просто жить тем, что мне сейчас интересно, делать проекты, исследовать что-то новое, писать, делиться опытом, что-то создавать и идти дальше.
Мы — не поверхностные.
Я поняла, что мне главное — уловить суть во всем, и после того, как понята суть, у меня пропадает интерес) И должности, регалии и карьерный рост мне не важны и не мотивируют.

*
Вопрос «почему?» уже давно мучает! 🙂 Почему я не могу сосредоточиться на какой-то одной большой цели? Почему вдруг увлекаюсь до чувства «вау» тем, о чем вчера еще не имела никакого представления? Почему мне интересно все, что меня окружает?

*
За свои 47 лет успела не так уж и много. Надо сказать, что школа, вуз да и близкие не очень-то приветствовали мои перемены увлечений. Спасибо им! Многие вещи я делала только потому, что мне говорили «у тебя не получится», «это невозможно».

*
Интерес к увлечению, делу пропадает, когда понимаю весь процесс, даже если он не завершен. Т.е. понимаю весь алгоритм и как это получится. Я его вижу. Ну а дальше просто уже работа идет, которую надо доделать! Есть, конечно, многое, чего я не завершила.

*
Сегодня увидела про сканеров, и подумала: наверно, это про меня. Только я всю жизнь сопротивляюсь и думаю, что я просто бестолочь, которая долго не может одним делом заниматься, и все время куда-то несется.

*
Увлечение заканчивается, как только получаешь признание в своей значимой группе, или получаешь признание на уровне фестиваля, как только перестает быть творчество и начинается рутина. В личных делах все то же самое )))) Я уже свыклась, что немного урод. Талантливый, но туповатый, который скачет и скачет и никак не может найти себя. Наивный, как ребенок, когда увлечен.

*
Родилась я в семье вполне определившихся в жизни людей, причем ближайшие два поколения — инженеры, математики. Ни одного психолога, филолога, художника или хоть кого-нибудь, напоминающего творческого человека. Как сказала моя хорошая знакомая: «Как ты вообще сюда попала, дорогая?» (в этот род, имелось в виду)

*
Теперь я знаю, что могу успеть заниматься всем, чем хочется. Меня немного потряхивает последние дни от этого открытия, я до сих пор не верю своему счастью. Я наконец-то могу принимать себя без упреков и делиться своими идеями со всеми, не боясь, что близкие будут хвататься за голову от моей самодеятельности.

*
Я боюсь не успеть реализовать весь заложенный во мне потенциал. У меня в голове кучи выдуманных мной препятствий, так называемых тумбочек, которые мешают мне танцевать. Мне кажется, я не уложусь в отпущенные мне сроки.

Леночка
Администратор группы "Я - сканер". Блогер, менеджер проектов, автор книги про вдохновение, создатель творческих мастерских и разнообразных затей. Жонглер с тарелочками.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *